Se que de todas mis drogas, sos mi p r e f e r i d a ...!

Date por aludido

¿Por que no puedes entender que se acabo?. El espejo te devuelve una imagen que se marcho.
El cielo ya no escuchara tu voz, es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchito.
¿Por que sigues rezándole a dios?. Si ese sentimiento que existía entre los dos murió, acéptalo, se termino, mi corazón sufrió y en balde, lo arregle diciéndote adiós demasiado tarde.
Y es que no me importa lo que cuentes a mi espalda, si eres otro mas con mucha mas cara que espalda y vas de lo que no eres ¿por que me insultas? si no lo has superado todavía no es mi culpa . Soporte de todo por teléfono, tus malos modos, me trague tus mentiras, trapos sucios tenemos todos me soltaste un puto MUERETE y te quedaste tan tranquilo ¿y ahora me vienes tu a mi reclamando venganza?. 
Siéntate,llora y reflexiona si te paras a pensar te doy mas de mil patadas como persona, quedaste como la victima y yo fui la mala del cuento, gracias por ser asi, pues pude abrir los ojos sobre el tiempo.
Manipulas con historias falsas que jamas pasaron por miedo a que dirán, mejor niega nuestro pasado , que nadie te relacione conmigo, pero si vives así es por mi.. ¿lo recuerdas? yo no lo olvido .
Manipula a quien quieras ahora que puedes, en un par de meses no te servirá lo de presumir por ser quien eres, ya ni recuerdos afectan, ni lo que obtuvimos juntos pero yo volví a juntar a las personas que ahora tienes.
Me trataste como si fuera un juguete, y me da igual, la verdad es que me canse de que me trataras tan mal, tus gritos, tus insultos los sabemos tu y yo y dios. Solo te devolví el favor con un adiós.
Hablas de daño, y no sabes lo que pase por ti, me alegra saber que nunca jamas hubo un final feliz, lo di todo y ni se te ocurra decir lo contrario, tu cuenta tu versión y tus hechos imaginarios.
Me dejaste no se cuantas veces en un añojugar con los sentimientos como hiciste si hace daño y ahora dime, corrígeme si me equivoco, NADA de lo que ambos hicimos es ningún crimen.
Tal vez fui demasiado buena ¿y así me lo pagas?al menos aprende a reconocer tus errores cuando la cagas, claro que tras dejarte tontee con otros chicos, pero no hice nada malo, ya no te pertenecía .
Me amenazaste con lo que no debías ¿dices que me querías?, tergiversabas todo aunque yo te creía. 
¿Por que lo cuentas todo a tu manera?, que nadie te cambia esa imagen de niño bueno 
Pon a quien quieras en mi contra, yo al fin me quedare a gusto, después de toda la mierda que has soltado esto es lo justo.
Ya callé demasiado y hay cosas que ni diré, no jugare sucio con cosas personales que yo también seahora si quieres haz la replica, lo que pasara es que quedaras como una ex novio histérico.
¿Todo esto vino por haber estado con otro?fuiste tu quien dijo que si no eramos novios, eramos libres. Rebajarte a mi nivel tu, ¿de una niña malcriada?. ¿Por que no dejas ya de comportarte como un chiquito?.
Juraste arruinar mi vida con tu versión, si hicieras cine seria cine de ficción, la gente se dará cuenta de verdad de como eres, un falso príncipe de un cuento que nadie quiere o nadie se cree por lo irreal que es, como la mayoría. No eres para nada lo que al principio parecías.
Ahora saca de mi lo que quieras como hasta el momento, la diferencia entre tu y yo es que yo no miento, mira hasta el punto donde has llevado las cosas mi amor, lo tuyo son puros reproches no piadosos.
Tu familia sobra, no la metas, pero me nombras por la espalda y en vano ¿por que tiras la piedra si luego escondes la mano?. Me arrepiento tanto de haber querido seguir estando contigo, y si, juro por mi que es de lo poco que me he arrepentido 
Me doy vergüenza cuando me miro en el espejo y pienso que quise hacerme vieja a tu lado pero me hubiese consumido rápido como el incienso y ahora estoy contento de no habernos ido juntos justo en aquel momento.
Doy dos oportunidades, pero nunca tres, tu sabes la verdad y yo también la se, ¿Por que siempre me reprochas a mi y si te digo algo yo te enojas?. Te contradices tu solo y solo acabaras por falso. 
Me da miedo hablar por teléfono porque solo hablabas y te volvías loco, lo que tenia que decir yo no importaba, me interrumpías sin ni siquiera hacer ver que me escuchabas.
Y te quedabas a gusto tras soltar siempre lo mismo, querías hacerme sentir como una mierda por lo visto, insisto, no te falto el respeto, algunos me contaban que en la historia que tu cuentas algo no encajaba.
Y a la mierda el 09, A LA MIERDA TU TAMBIÉN a todo aquel que se meta sin tener ni idea, QUE LA CHUPEN. Nadie estuvo en mi piel ni en la tuya así que ni opinen, la historia de dos fue como tomas falsas para el cine.
¿Vales mas por lo que callas que por lo que podrías decir?, si solo has hablado y lo has hecho para reprochar y acusar, si pensaste que era feliz es porque aun no sabés nada, espero que jamas los traten como el me esta tratando. ¡VOS LA JODISTE! ella se interpuso entre nosotros. ¿Por que sigues pasando y conservando nuestras fotos?. Cuenta la verdad, no tengas miedo, tus niñas seguirán allí aunque no tengan razón ambos lo sabemos.
Espero tu respuesta y ya se que me dirás, te conozco bien y otra vez a ti mismo te mentiras, inventaras cosas que puedan darte juego, quieres fama fácil, es como jugar con fuego.
Por fin podrás ser el centro de atención, me encantaría ver tu reacción con esta canción, es tu traje hecho a medida, lo estabas pidiendo a gritos, esto no es como cuando te escribí mensajes bonitos.
Yo no quería hacer esto.. pero me has obligado, por todas las mentiras que has contado, por esas cosas personales nuestras que has contado, por ti, por mi, por no verte nunca mas hasta he rezado .
Querida, te quiero..... ¡Pero fuera de mi vida!, aquí ni pinta tus amigos, ni tus mentiras, ni tus putas amigas, esta vez si puedes darte por aludido.. 

Ahora puedes negar todo, puedes engañarte y creerte tus mentiras, toda esta mierda surgió de tu ira ¿que me apoyen en esto?. Para mi no es necesario, si no te dieron esa educación ¿por que demuestras lo contrario?. No quiero tu perdón, no quiero ni que me den la razón, queda ahí..

Cada uno que saque su propia conclusión...

Pd: Me divierte cambiar canciones.
Es esta noche el último insomnio que te dedico, las últimas lágrimas que te lloro, esta es la noche en la que por fin te digo adiós. Tantas veces te culpe por marcharte, por no quedarte conmigo, tantas te reproche por no poder amarme, por no atreverte a luchar por mí, ahora entendí que no eras el único culpable, que en nuestro caso, fuimos los dos. Yo fui culpable por no enamorarte, por resignarme a perder tu risa, por caer en la rutina, fuiste vos el culpable por doblegarte, por rendirte a la primera. Al final fuimos culpables los dos. Después de este tiempo de duelo, de a veces odiarte por extrañarte tanto, comprendí que no me puedo aferrar a vos, aprendí que no sos malo, que no fue tu intención herirme, que simplemente no me pudiste amar, y es que a veces pasa, a veces simplemente el amor no ocurre, no florece, aprende que a veces las personas buenas pueden sin intención llegar a  herirte, aprendí también que en estos casos se debe siempre perdonar. Después de este tiempo aprendí que es necesario acostumbrarme nuevamente a mi  vida sin vos, que es necesario  volver a planear mi camino sin contemplarte, y no se me hizo difícil, porque recuperé la sonrisa, mi alegría, tengo heridas pero de a poco se están borrando. Te deseo sinceramente que conozcas personas que te enseñen nuevos caminos, que logres llenar tus ojos de fantásticos destinos, deseo que ames, que te enamores al menos un poco de esta forma en que la que te amé yo, deseo que rías, que la vida te colme de bendiciones. Solo me resta agradecerte por compartir juntos el tiempo, prefiero  guardar solamente los bellos recuerdos.
Ahh… casi me olvido, no puedo irme sin decirte unas cuantas palabras más.
Te quiero, con toda el alma te quiero, pero en este último insomnio te dejo libre, en esta noche te digo adiós, le digo adiós a la que creí que era la mejor de mis historias.

Me.

Me llamo Lara A. Trobbiani, cuando empecé a escribir en blogs tenía unos 12 años, arranqué subiendo fotos de las novelas que miraba, seguí con publicar canciones que escuchaba, en un tiempo ya con unos añitos mas me gustaba escribir sobre cualquier tema y hoy con 18 años solamente lo hago cuando tengo ganas y me aqueja algo o simplemente estoy aburrida. Sigo escuchando a Porta, pero ya hace tiempo que sigo mas a la música electrónica, amo ir a Fiestas porque amo el ambiente al que yo defino como algo muy feliz, en donde nadie te juzga, nadie te mira y podes sentir la música como a vos mas te guste. Estoy viviendo en Rosario, estudio Turismo, estoy agarrando una rara pasión por la Geografía y distintos idiomas. Extraño mucho patinar y me arrepiento de no haber terminado de hacerlo el año pasado. Estoy enamorada, "estúpidamente" enamorada de la misma persona hace casi 3 años y me va a costar un poco mucho sacármelo de la cabeza. Estoy dolida, estoy molesta la mayor parte del tiempo y se lo debo a las personas de mierda que me cruce hasta ahora. Hacia tiempo que no sentía odio, pero eso es dar importancia, tuvo que aparecer una personita para que me arruine mi trayecto de la vida aunque "no tenga la culpa", hoy me chupa un huevo aunque lo haya hecho, Confié en personas que hoy me da asco recordarlas y olvide a algunas que estuvieron siempre. Quiero empezar a trabajar porque desde que estoy acá no pienso en otra cosa que en comprarme ropa, zapatos, o simplemente boludeces. Me doy mucho la cabeza contra la pared porque no se que hacer de mi vida, no se si seguir arriesgándome o buscar un camino nuevo. Mis amigas están remil locas, a veces hay que darles explicaciones como si fuéramos una pareja, 4 parejas que se van intercambiando, después me acuerdo que están perdidas en el alcohol y que las amo y se me pasa (jaja). Cada día voy viendo en las personas de mierda que pueden llegar a ser algunas, pero también me doy cuenta en que si tengo el alma limpia no tengo en que preocuparme, son ellos los que están mal y necesitan hablar de vos, o tratar de hundirte a vos para sentirse mas fuerte. ¿Y saben como me siento YO mas fuerte?, amando, mirando como caballo hacia delante, haciendo saber a todos lo que realmente son, sea bueno o malo, puede ser que perdonando pero hasta un sierto punto. También se que tengo que dejar de ser buena con personas que no se lo merecen, pero no desearles el mal, simplemente dejando que se pudran de si mismos. Y así estoy tratando de ver si puedo enfrentarme al mundo de otra manera. Dejando de ser como antes, aunque se que mucho cambié (Gracias Gian, no se porque dudas en lo que me convertiste). 

Ultimamente

Últimamente puedo medir mi felicidad por el tamaño de mis pupilas; ¿me explico?. Estoy drogando mis sentidos, y dejando a mi alma y a mi mente tranquilas... Simplifico. Y que la puta de la vida aquí rozando mis tejados ya me agobia, y no puedo ignorar esta sensación de mierda que me mata de manera obvia. Tengo fobias, y miedo de quedarme aquí parada y no moverme, olvidarme de cómo volar, y salir por la ventana mientras todo el mundo duerme, verme un día más y no reconocer a la persona detrás del espejo, de arrugar mi corazón y con estos pensamientos que consumen mi cerebro, hacerlo viejo. Tejo un par de alas, por si alguna de esas estrelladas noches decidieras venir a buscarme, a alejarme del profundo pozo en el que me hundí el día en que me dejaste. Me he derramado en millones de lágrimas que no harán que vuelvas y desates este cuerpo inútil que se enreda cada día más el corazón de cuerdas. Han arrancado de mi vida el oxigeno, y no es que no me pase nada bueno, o es que no consiga nunca ver el vaso medio lleno. Sino... que no sé convivir con lo que me queda sin ti, ¿me entiendes?. Intento encontrarle el sentido a esto, pero de qué me va a servir si no estás tú para sorprenderme. 
Últimamente puedo medir mi felicidad por las veces que te inhalo; ¿me explico?. Anestesio con este humo blanco el dolor que siento mientras se quiebra mi alma; no replico.

...

Sé que acordamos que sabríamos reconocer cuando las cosas ya no dieran para más, que no caeríamos en el conformismo de estar por estar, pero sé que los contribuiste en debilitar el amor, es desgastar el cariño, en agotar la ilusión. Cuando te fuiste, te dije que te darías cuenta de lo que estabas perdiendo, que cuando lo hicieras, querrías recobrar las mañanas a mi lado, querrías tener mis manos acariciando tu espalda, mi voz alentándote a ser mejor, mi te amo tan cansador pero sincero para vos, mi compañía en cada momento que necesitaras de tu vida. Porque a eso era a lo que me dedicaba, me encantaba verte feliz y me dedique a hacerte feliz de mil y una formas posibles, me sentiste segura, creíste que te amaba tanto que no podría dejarte, que siempre volvería y mira, ahora soy yo la que siente odio al nombrarte. Me contaron que quieres seguir tu vida solo, sin "tener que avisarle a nadie" lo que hagas, porque ahora te olvidaste de lo lindo que se siente saber que alguien te espera, que a alguien le importas, y ese alguien te ama. Los dos sabemos que siempre tuvimos todo, salidas, amigos, cariños, momentos inolvidables juntos y otros separados, pero al fin nos amábamos, nos amábamos cada día de nuestras vidas, sabíamos que teníamos la mejor relación de todas. Pero decidiste arruinarlo, y lo arruinaste de la peor forma posible, ahí fue cuando sentí que mi corazón se rompía en pedazos cada vez mas pequeños y dolorosos. Qué lástima que no valoraste todo el amor, que lastima que ese ego tuyo te cegó, te impidió darte cuenta de todo lo que sentía por ti, que lastima que no te diste cuenta, que poco a poco mataste todo el amor. Y no pidas perdón, no vale la pena por todo el dolor. Y aunque no es fácil olvidar, pero sé que te voy a superar, yo miro para adelante. Te desearía lo mejor, porque no te guardo rencor, pero de nada sirve que lo tengas, ya que lo tuviste una vez y me dejaste ir.
Yo elegí quererte,elegí que tu fueras la persona que llenara mis días de sonrisas, yo elegí tus besos, elegí también tu voz. Elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, elegí que no quería otras manos agarradas a las mías y que no quería que otras manos agarraran las tuyas, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras mi locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí hacerme adicta a tus palabras, al eco de tu voz. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de todo lo que hacemos en mi mente. Elegí que mi mayor hobbie era verte, elegí hablar de nosotros, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elijo darte todas mis oportunidades, elijo quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias. Elijo el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazos, elijo seguir queriéndote..
Si ya no miro atrás será porque hoy me siento bien, está todo en su lugar y es como siempre debió ser.


Las cosas cambian y he aceptado que el destino que nunca elegí es precisamente el que me ha tocado.

Mi cuento de hadas

Todo empezó con aquel sábado que tanto espere y que por fin llegó, recuerdo que estaba nerviosa pero ansiosa por verte, necesitaba tenerte entre mis brazos, poseerte. Fueron mas de mil mensajes, cien noches pensando en ti y por fin llego el día esperado que tanto soñé vivir, aun recuerdo ese momento, al principio se me hizo extraño, aun no sé como explicarlo, creerlo fue complicado y tenerte junto a mi, trazar un camino a tu lado; besarte, se me hizo extraño, rápido me acostumbre, solo quería estar contigo y de lo demás me olvide. Por un instante tu eras mi vida, solo quería abrazarte, besarte, tocarte, poseerte, hacerte mío. Y así fueron pasando días, unidos por el destino, unidos por un sentimiento, dos corazones unidos que latían al mismo tiempo y por el otro, es una historia de amor, una historia de dos amigos unidos por la pasión. Es un cuento perfecto, quizás un cuento sin final. Me gustaría que este cuento fuese un cuento infinito porque cada momento contigo siempre es el mas bonito. Somos distintos pero a la vez somos iguales. las horas son discusiones, las noches son personales, son sueños y fantasías, son mentiras y verdades. Este es mi cuento de hadas basado en hechos reales, entre cojines y sabanas, entre abrazos y almohadas, besos, caricias, la mirada enamorada. No me preguntes un porque. lo único que se es que te quiero, a veces cuando estoy sola me rayo y me entra el miedo, miedo a perderte, si tu te vas yo voy contigo porque tu sigues llenándome y no quiero estar vacía, mi objetivo en esta historia solo es hacerte feliz porque una sonrisa tuya es mas que todo para mi. Querer contra el viento y la marea, si tu vas conmigo a contra corriente hasta donde nos lleve este río. El destino esta en tus manos y en las mías también, recorrer esos caminos que jamás recorrió nadie agarrados de la mano olvidando el sufrimiento de las pausas, de los cortes y de esos malos momentos que toda relación sufre. Lógicamente estaré en las buenas y aguantare las malas porque en una relación se esta para lo bueno y lo malo, ya un año y hasta ahora todo hemos superado. Y se que perderás gente pero a mi me tendrás siempre y yo a ti te tendré a ti cada milésima en mi mente. Me enamore de ti solo con mirarte a los ojos, una mirada tuya conseguía ponerme roja. Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y también mi sol, eres la luz que me ilumina las noches cuando estoy sola. Lo eres todo para mi, me das todo a cambio de nada y es que para mi tu amor es todo lo que deseaba. Me gusta despertarme y ver que te tengo a mi lado, despertar y ver tus brazos a mi cintura agarrados. Cada segundo contigo siempre es mi mejor momento, nuestra historia es mi cuanto favorito de entre cientos. No me veo sin ti, quiero seguir el recorrido. Creo en ti, creo en mi, te guardo en mi mejor recuerdo y en mi corazón siempre estarás, serás mi mejor cuento...

03/08/13 - 07/09/13 - 09/12/13

Recuerdos y promesas rotas.. (En un momento de paz)

Hay recuerdos malos que a veces hacen tocar fondo, tan profundos que te hacen pensar, recapacitar, comerte la cabeza en un mar que te quiere ahogar... 
Recuerdas tu primera bronca, tu primer castigo, porque se que existen promesas que jamás has cumplido, recuerdas tu primer fallo, tu primera cagada, tus comienzos, tu primera letra sigue bien guardada; recuerdas la primera vez que hiciste el amor, luego todo se hecho abajo y aun recuerdas el dolor, el rencor que llevas dentro, los sentimientos rotos, ver que él seguía contigo pero tan solo en fotos, es entonces cuando recuerdas las discusiones tontas, gritos por todo y por nada y es cuando todo se junta, también recuerdas las típicas peleas con tu hermanadel colegio amigos que se fueron sin decirte nada. Promesas rotas, promesas que intente cumplir, hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero me amargaban los celos y siempre acababa igual, discutiendo llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, tras cada calada dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero ya quise olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero. Se que es difícil mi corazón ya ha dejado de latir por alguien que quise, si alguien aun sigue dentro de mi, y me sigo rayando cada día pensando en esto, pensando en un tal vez que tal vez jamás ha existido. Y lloro sola, siento una gran angustia dentro, quiero otra oportunidad aunque se que no la merezco y es que no puedo dormir, me robaste la vida y aun sigo pensando en ti aunque mi cama este vacía. La culpa es mía por confiar en quien no debía y es que una persona mas me ha fallado, adivina quien. Y es que a base de palos me volví un desconfiado, pero sigo creyendo en ti aunque me hayas olvidado, en recuerdos y en tu corazón sigo estando, desde lejos puedes verme en mi fantasía llorando como una niña o como un bebe recién nacido. La intención era buena puse todo de mi parte, aunque ahora no aprecies esto se que lo apreciaras tarde o temprano. Promesas que dejan vacío en algún sitio y nunca vuelve a ser lo mismo....


Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nadacuando lo que dices son solo palabras vacías , cuando dejan de creer en ti, cuando quieres arreglarlo todo y te sientes sin poder ante la realidad, te niegas aceptarla, te escondes y quieres que se acabe todo, intentas ser fuerte en presencia de los demás pero lo único que quieres hacer es llorar y llorar.