Luz de Gas

 

Son como ilusionistas, maestros del engaño, un buen actor se funde en su personaje como estaño.

Ni te roza, son psíquicos, no físicos los daños. Crees que lo conoces bien, pero en el fondo es un extraño que en privado te manda a callar la boca.

Calmado manipula, te hace ver que te equivocas y te convence para que pienses que eres tú la loca, pero eh, él no es un maltratador si no te toca.

Siempre te atrapa entre sábanas de satén, eres su rehén, él es una araña y tú la mosca. Aunque te habla con desdén, te prometerá el edén, hace el papel de su vida, que le den un oscar!- No hay empatía en el día de un narcisista, que te la lía y te quiere dejar sin luz. Tu autoestima en el suelo y sin buenas vistas.

Él solo es el guionista, la protagonista tú, como un marionetista, maneja los hilos. Es su función donde tiene el don de no dejar testigos.

No sabe estar sin ti ni contigo, quiere apagarte, su arte es poner de su parte a tus amigos y también a familiares, tus verdades te las gira. Te tratará de tonta hasta que pienses que deliras, cree tener siempre razón y tú perdonas sus mentiras. Fíjate, pocos notan los faroles que se tira, te controla el móvil, pero él borra sus mensajes. Hoy te dará una de arena, aunque mañana una de cal.

El lobo con piel de cordero se vuelve salvaje, pero sabe darte pena y no le sale nada mal. Es íntima y verbal su violencia, se hace la víctima, a ti te dictan sentencia, y lo justificas aunque sobran evidencias. Ni física ni química, se llama dependencia. Hace ver que te escucha, aunque reprocha y te señala, da igual lo que hagas, él el bueno y tú la mala. Te quedas en las sombras mientras él viste de gala. Aquí nadie disparó si nunca se encontró la bala. Nadie cree en los hechos sin pruebas, nadie cree en la vista de una ciega. Te tiene atrapada y sin cadenas. La luz se ha apagado y lo peor es que aún lo niegas

Tú solita y yo a tu lado, que me quemas y no sé qué es lo que ha pasado, si es que yo ya no merezco tu querer. Que me dices que has cambiado, yo te miro y vuelvo a ver los mismos ojitos que ya dejé de reconocer.

Borrador: Julio 2023

No lo dije yo, lo dijo Porta. Como el 90% de este blog. 

b y e

 

Le di fin a una vida que, aunque parecía la correcta, nunca llegue a sentirla totalmente mía. Crecí con la idea de que el amor verdadero era suficiente para sostener cualquier historia, pero en cinco años aprendí que hay amores que, aunque inmensos, también duelen. Cada tanto, algo sucedía, algo que quebraba un pedazo de mi confianza, que me hacía dudar de si podía seguir adelante sin perderme a mí misma. Y un día, simplemente supe que ya no podía seguir. Decidí soltar, aunque doliera, porque entendí que mi felicidad no podía construirse sobre la incertidumbre y el miedo. Ni hablar de la diferencia que sentía entre mi círculo cercano ya que "mi alma libre" nunca encajó en una sola estructura, en un solo ritmo de vida. Me encanta disfrutar la calma de una noche con una copa de vino y una conversación profunda, pero también la adrenalina de perder la noción del tiempo en una fiesta. Me gusta moverme, explorar, cambiar de contexto, conocer personas de distintos mundos y aprender de cada una de ellas. Para mí, la vida nunca fue líneas rectas ni caminos predeterminados; siempre la sentí como un mapa abierto donde puedo marcar mis propias rutas. Y hoy, por primera vez en mucho tiempo, siento que estoy dibujando el camino con mis propias manos, sin miedos, sin ataduras. En la vida que dejé, también hubo amistades valiosas, personas que marcaron mi corazón y que espero que puedan seguir caminando a mi lado, aceptándome en esta versión que ya no tiene miedo de ser real. Porque al final, ser yo misma es el mayor acto de amor propio que puedo hacer. Me reconstruyo cada día, con paciencia y amor, entendiendo que la felicidad no es un destino, sino la forma en la que hoy elijo vivir. Cada pequeño logro, cada nuevo día en mi hogar, cada risa compartida, cada meta alcanzada en mi trabajo, son piezas que poco a poco me van completando de nuevo. Y al final, quisiera dar un pequeño gracias a una persona, alguien que no necesita un título para ser importante. Alguien que respeta mi libertad, que me acompaña sin querer atarme, que entiende que mi esencia es volar, pero que en cada vuelo siempre encuentra la forma de estar cerca. Y así, sin presiones ni etiquetas, espero que podamos elegirnos cada día en esta nueva historia que ahora sí se siente como mía. Ahora sí me siento en casa, en mi vida, en mi piel, y no cambiaría esta sensación por nada del mundo.

La última tarde en Venecia

Caminas por la costanera, te preguntas cuantos años tendrán las piedras que estas pisando, decidís separarte un ratito de tu familia para ver el atardecer, frenas, miras a un costado, estas parada sola y viene a tu mente la idea que no sabes hacia donde escapar, seguís parada y llega cada recuerdo que te destruye, y ahí desaparecieron todas las cosas buenas que te rodeaban y tenías tanto, tengo tanto. 

Aparece ese vacío que te aprieta el pecho, de a poco va pasando menos aire por tu garganta, llevas tus manos al estomago y presionas para poder sentir dolor en otro lado, pero sigue, se hace mas fuerte, se te empiezan a dormir las piernas y decidís caer de rodillas para adelante y hacerte una pequeña bolita. 

Cuando menos te das cuenta ya diste el primer llanto, tenés los ojos llenos de lagrimas y empezas a respirar por la boca, te vas enderezando de a poco, sabiendo que puede volver a pasar, pero hay algo que te detiene, sentís como una mano en la frente que te pide que no vuelvas a tirarte.. 

Respiras hondo, cerras los ojos, respiras tres veces,  y de a poco volves a sentir, empezas a sentir el sol en la cara, el ruido de las personas caminar, los pájaros volar, el ruido al agua, a las veletas. Abrís los ojos y te das cuenta que estas en Venecia, que a tu derecha esta tu hermana dándote la mano, esperando que vuelvas a respirar, a lo lejos ves a tus papás comprando imanes para la heladera de casa. 

Entonces pestañas tres veces y te preguntas... Por qué un ataque de ansiedad ahora?, y si le buscas el por qué, te acordas de esa sesión con el psiquiatra cuando te dijo "el anzuelo enganchado en la mano si lo moves de a poco para que duela menos puede que sirva para calmar el dolor, pero seguis teniendo el anzuelo clavado y te seguirá doliendo tarde o temprano, pero si lo arrancás de una, puede que el dolor sea mas fuerte, pero lo sacás por completo". 

Entonces volves a pensar, "por qué estando acá tengo que dejar que él me duela?". 

A medida que soltabas las últimas lagrimas, las ibas limpiando y sonriendo de a poco. Te ibas repitiendo "estas en Venecia, estas de viaje con tu familia. De regreso te esta esperando una beagle bebé hermosa que te sanará de a poco tu despego a Mateo", y así, por primera vez en tanto tiempo, dejas que los pensamientos positivos te llenen de golpe y no los malos. 

Volver a respirar, entender que estas en otro continente, empezas a escuchar distintos idiomas, observas distintos rasgos, y le prestas atención a las personas, las que mucho muestran y también a las que poco tienen. 

Y si... los errores están, siempre van a estar, tenes que decidirte en tomarlos como aprendizaje y no como tortura del día a día. Sos joven, tenes muchas ganas de reír, bailar, gritar y sobre todo ser feliz. Ya no mires para atrás, que este ultimo ataque haya sido el comienzo de algo nuevo. Hay mucho alrededor de quien aferrarse. Vos podés, yo se que sí. 

Es hora

Si no la vas a abrazar, movete.

Aunque aún la ames, aunque te duela,aunque a veces la extrañes, aunque a veces la sueñes, aunque no la quieras dejar ir del todo, si no la vas a abrazar sin lastimarla movete,
Si sabés que fue lo mejor que te pasó, pero nunca vas a jugartela movete, aunque ella no quiera, porque aun no entiende que merece algo mejor.

Si la vas a mantener viva en el recuerdo, porque en el fondo sabés bien que fue lo mas real que te pasó, pero no podés arriesgar, porque el orgullo y el rencor te tira más, movete. Si tu odio es mas grande que todo el amor que sientas, y no quieras que ella te haga sonreir, movete. Si te vas a quedar así, muy burgués, en tu microclima, creyendo que el mundo va a hablar de tu desición, y que todos te van a mirar (como si fueran tan importante), entonces te tiro las fichas, así como en el poker, y te cuento, que el día que creas que aun estás a tiempo, ella va a estar embarcando a algún lugar, puede llegar a ser lejos de tu alcance, y no va a haber cylon que te pueda hacer el aguante cuando te des cuenta que esas cosas no pasan nunca más, esa forma de mirar ya no va a estar, ese calor en una cama para dos, esa conexion al tocar sus manos o su piel, quedarte dormido en sus brazos, escucharla cada noche, cocinar y comer juntos, soñar con viajes, hijos, proyectos, esas cosas nunca van a pasar, si no te arriesgas sabes que una parte de tu alma se va a ir para siempre. Y viceversa, esto también es para mí.

Enmarcando Recuerdos (a mi manerArg)

Hoy me senté a enmarcar mis recuerdos sólo para recordarte cuando deje de estar cuerda y aún no se porqué pero en todos estás, sos un tema tabú aunque nunca en mi cuaderno. 

Enmarco nuestra primera mirada, estabas con tus amigos y yo con la persona equivocada ¿habrá sido la causalidad? o sus caprichos, pero em un solo instante fueron dos almas conectadas, quién lo hubiera dicho. 

Y así el tiempo pasó forjando las ganas más fuerte, estábamos negándonos lo evidente, lo mágico es que conectábamos de forma diferente, aunque el tiempo se paró y el primer beso duró para siempre. 

Dejame que te cuente, aunque te suene a una tontada, sentía ese cosquilleo, "felicidad", lo llamaban. De la amistad al amor fue una jugada arriesgada pero hoy no me arrepiento absolutamente de nada. 

G, la única persona en quien confío cien por cien, estuviste ahí estuviera mal o bien apoyándome en momentos de locura y cuando pierda la cordura, así te recordaré. No existe un vínculo más poderoso y pensar que puedes irte de mi vida, vida, me pone nerviosa porque me complementabas, me completabas, lo demás no importaba cuando estabas cerca mi mente terca se calmaba.

Cierro los ojos; revivo nuestra pasión y me relajo, me relajo hasta cuando viajo en avión y aunque me aleje se que nunca saldrás de mi corazón por eso te quiero pedir perdón si te hice daño en alguna ocasión. 

Gracias por todo lo que me enseñaste, tan poco que perdí pero tanto que aprendí a tu lado. 

Sos mi orgullo, el pilar que me sostuvo y me aguantó cuando todo lo demás se había ido derrumbado. Sos el único que me conoce al cien por cien.

Aunque ahora viajes en otro vagón del mismo tren, la tormenta ya pasó, ahora sólo hay calma pero no te olvides, te llevaste mi alma ¿o te la dí? no lo recuerdo bien.

Le pedí a mamá un bonito marco para nuestros recuerdos así no se perderán, siempre serán eternos. 

Los dedos cruzados de los pies, tres puntos que pienso a la vez, tu sonrisa es única, no la pierdas y que jamás se apague la luz que desprende tu mirada, y te mientes las veces que sientes que no vales nada. 

Inconfundibles tus ojos marrón, estoy orgullosa de la persona para la que va esto. Y aún recuerdo el guión de todas nuestras pelis favoritas, de esas bromas que nadie más entiende aunque las repitas, de un colchón para dos, de un departamento para 4, por tu moto, comidas, vueltas, por las fiestas. Nuestras canciones, tu exigencia y tus manías, tu orgullo, por tu apoyo, por mis caprichos porque Mateo también es tuyo, por cada calmante, por tanto carácter y empatía, porque mi familia es tuya y la tuya siempre será mía. 

Es curioso que hoy en día siga tocando madera, subí mi corazón hasta un número impar ¿te suena?. Se feliz, no lo digo por decir te lo juro, te deseo lo mejor, tu te lo mereces seguro. El tiempo pasa y cada vez te veo más lejos, pero no te olvidaré, te veré al mirarme al espejo, tú me hiciste convivir y aceptar mis complejos, seguirás siendo parte de mi cuando seamos viejos

Que duro fue para mi convertir tu olor en un recuerdo y se que todo pasa y estarás para guiarme si me pierdo y necesito enmarcar que voy a recordarte, tu luz iluminó mi cielo y aún me ayuda a superarme. No me se expresar las palabras se quedan cortas, se que nadie conoce tan bien lo que hay detrás de tu persona y aunque esto nos pese y duela se que no me fallarás. Tu huella estará en mi alma rota, jamás la podrán borrar ..

Es esta noche el último insomnio que te dedico, las últimas lágrimas que te lloro, esta es la noche en la que por fin te digo adiós. Tantas veces te culpe por marcharte, por no quedarte conmigo, tantas te reproche por no poder amarme, por no atreverte a luchar por mí, ahora entendí que no eras el único culpable, que en nuestro caso, fuimos los dos. Yo fui culpable por no enamorarte, por resignarme a perder tu risa, por caer en la rutina, fuiste vos el culpable por doblegarte, por rendirte a la primera. Al final fuimos culpables los dos. Después de este tiempo de duelo, de a veces odiarte por extrañarte tanto, comprendí que no me puedo aferrar a vos, aprendí que no sos malo, que no fue tu intención herirme, que simplemente no me pudiste amar, y es que a veces pasa, a veces simplemente el amor no ocurre, no florece, aprende que a veces las personas buenas pueden sin intención llegar a  herirte, aprendí también que en estos casos se debe siempre perdonar. Después de este tiempo aprendí que es necesario acostumbrarme nuevamente a mi  vida sin vos, que es necesario  volver a planear mi camino sin contemplarte, y no se me hizo difícil, porque recuperé la sonrisa, mi alegría, tengo heridas pero de a poco se están borrando. Te deseo sinceramente que conozcas personas que te enseñen nuevos caminos, que logres llenar tus ojos de fantásticos destinos, deseo que ames, que te enamores al menos un poco de esta forma en que la que te amé yo, deseo que rías, que la vida te colme de bendiciones. Solo me resta agradecerte por compartir juntos el tiempo, prefiero  guardar solamente los bellos recuerdos.

Ahh… casi me olvido, no puedo irme sin decirte unas cuantas palabras más.

Te quiero, con toda el alma te quiero, pero en este último insomnio te dejo libre, en esta noche te digo adiós, le digo adiós a la que creí que era la mejor de mis historias.

Ultimamente

Últimamente puedo medir mi felicidad por el tamaño de mis pupilas; ¿me explico?. Estoy drogando mis sentidos, y dejando a mi alma y a mi mente tranquilas... Simplifico. Y que la puta de la vida aquí rozando mis tejados ya me agobia, y no puedo ignorar esta sensación de mierda que me mata de manera obvia. Tengo fobias, y miedo de quedarme aquí parada y no moverme, olvidarme de cómo volar, y salir por la ventana mientras todo el mundo duerme, verme un día más y no reconocer a la persona detrás del espejo, de arrugar mi corazón y con estos pensamientos que consumen mi cerebro, hacerlo viejo. Tejo un par de alas, por si alguna de esas estrelladas noches decidieras venir a buscarme, a alejarme del profundo pozo en el que me hundí el día en que me dejaste. Me he derramado en millones de lágrimas que no harán que vuelvas y desates este cuerpo inútil que se enreda cada día más el corazón de cuerdas. Han arrancado de mi vida el oxigeno, y no es que no me pase nada bueno, o es que no consiga nunca ver el vaso medio lleno. Sino... que no sé convivir con lo que me queda sin ti, ¿me entiendes?. Intento encontrarle el sentido a esto, pero de qué me va a servir si no estás tú para sorprenderme. 
Últimamente puedo medir mi felicidad por las veces que te inhalo; ¿me explico?. Anestesio con este humo blanco el dolor que siento mientras se quiebra mi alma; no replico.

...

Sé que acordamos que sabríamos reconocer cuando las cosas ya no dieran para más, que no caeríamos en el conformismo de estar por estar, pero sé que los contribuiste en debilitar el amor, es desgastar el cariño, en agotar la ilusión. Cuando te fuiste, te dije que te darías cuenta de lo que estabas perdiendo, que cuando lo hicieras, querrías recobrar las mañanas a mi lado, querrías tener mis manos acariciando tu espalda, mi voz alentándote a ser mejor, mi te amo tan cansador pero sincero para vos, mi compañía en cada momento que necesitaras de tu vida. Porque a eso era a lo que me dedicaba, me encantaba verte feliz y me dedique a hacerte feliz de mil y una formas posibles, me sentiste segura, creíste que te amaba tanto que no podría dejarte, que siempre volvería y mira, ahora soy yo la que siente odio al nombrarte. Me contaron que quieres seguir tu vida solo, sin "tener que avisarle a nadie" lo que hagas, porque ahora te olvidaste de lo lindo que se siente saber que alguien te espera, que a alguien le importas, y ese alguien te ama. Los dos sabemos que siempre tuvimos todo, salidas, amigos, cariños, momentos inolvidables juntos y otros separados, pero al fin nos amábamos, nos amábamos cada día de nuestras vidas, sabíamos que teníamos la mejor relación de todas. Pero decidiste arruinarlo, y lo arruinaste de la peor forma posible, ahí fue cuando sentí que mi corazón se rompía en pedazos cada vez mas pequeños y dolorosos. Qué lástima que no valoraste todo el amor, que lastima que ese ego tuyo te cegó, te impidió darte cuenta de todo lo que sentía por ti, que lastima que no te diste cuenta, que poco a poco mataste todo el amor. Y no pidas perdón, no vale la pena por todo el dolor. Y aunque no es fácil olvidar, pero sé que te voy a superar, yo miro para adelante. Te desearía lo mejor, porque no te guardo rencor, pero de nada sirve que lo tengas, ya que lo tuviste una vez y me dejaste ir.

Si ya no miro atrás será porque hoy me siento bien, está todo en su lugar y es como siempre debió ser.

Las cosas cambian y he aceptado que el destino que nunca elegí es precisamente el que me ha tocado.

Mi cuento de hadas

Todo empezó con aquel sábado que tanto espere y que por fin llegó, recuerdo que estaba nerviosa pero ansiosa por verte, necesitaba tenerte entre mis brazos, poseerte. Fueron mas de mil mensajes, cien noches pensando en ti y por fin llego el día esperado que tanto soñé vivir, aun recuerdo ese momento, al principio se me hizo extraño, aun no sé como explicarlo, creerlo fue complicado y tenerte junto a mi, trazar un camino a tu lado; besarte, se me hizo extraño, rápido me acostumbre, solo quería estar contigo y de lo demás me olvide. Por un instante tu eras mi vida, solo quería abrazarte, besarte, tocarte, poseerte, hacerte mío. Y así fueron pasando días, unidos por el destino, unidos por un sentimiento, dos corazones unidos que latían al mismo tiempo y por el otro, es una historia de amor, una historia de dos amigos unidos por la pasión. Es un cuento perfecto, quizás un cuento sin final. Me gustaría que este cuento fuese un cuento infinito porque cada momento contigo siempre es el mas bonito. Somos distintos pero a la vez somos iguales. las horas son discusiones, las noches son personales, son sueños y fantasías, son mentiras y verdades. Este es mi cuento de hadas basado en hechos reales, entre cojines y sabanas, entre abrazos y almohadas, besos, caricias, la mirada enamorada. No me preguntes un porque. lo único que se es que te quiero, a veces cuando estoy sola me rayo y me entra el miedo, miedo a perderte, si tu te vas yo voy contigo porque tu sigues llenándome y no quiero estar vacía, mi objetivo en esta historia solo es hacerte feliz porque una sonrisa tuya es mas que todo para mi. Querer contra el viento y la marea, si tu vas conmigo a contra corriente hasta donde nos lleve este río. El destino esta en tus manos y en las mías también, recorrer esos caminos que jamás recorrió nadie agarrados de la mano olvidando el sufrimiento de las pausas, de los cortes y de esos malos momentos que toda relación sufre. Lógicamente estaré en las buenas y aguantare las malas porque en una relación se esta para lo bueno y lo malo, ya un año y hasta ahora todo hemos superado. Y se que perderás gente pero a mi me tendrás siempre y yo a ti te tendré a ti cada milésima en mi mente. Me enamore de ti solo con mirarte a los ojos, una mirada tuya conseguía ponerme roja. Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y también mi sol, eres la luz que me ilumina las noches cuando estoy sola. Lo eres todo para mi, me das todo a cambio de nada y es que para mi tu amor es todo lo que deseaba. Me gusta despertarme y ver que te tengo a mi lado, despertar y ver tus brazos a mi cintura agarrados. Cada segundo contigo siempre es mi mejor momento, nuestra historia es mi cuanto favorito de entre cientos. No me veo sin ti, quiero seguir el recorrido. Creo en ti, creo en mi, te guardo en mi mejor recuerdo y en mi corazón siempre estarás, serás mi mejor cuento...

03/08/13 - 07/09/13 - 09/12/13

Recuerdos y promesas rotas.. (En un momento de paz)

Hay recuerdos malos que a veces hacen tocar fondo, tan profundos que te hacen pensar, recapacitar, comerte la cabeza en un mar que te quiere ahogar... 
Recuerdas tu primera bronca, tu primer castigo, porque se que existen promesas que jamás has cumplido, recuerdas tu primer fallo, tu primera cagada, tus comienzos, tu primera letra sigue bien guardada; recuerdas la primera vez que hiciste el amor, luego todo se hecho abajo y aun recuerdas el dolor, el rencor que llevas dentro, los sentimientos rotos, ver que él seguía contigo pero tan solo en fotos, es entonces cuando recuerdas las discusiones tontas, gritos por todo y por nada y es cuando todo se junta, también recuerdas las típicas peleas con tu hermana y del colegio amigos que se fueron sin decirte nada. Promesas rotas, promesas que intente cumplir, hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero me amargaban los celos y siempre acababa igual, discutiendo llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, tras cada calada dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero ya quise olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero. Se que es difícil mi corazón ya ha dejado de latir por alguien que quise, si alguien aun sigue dentro de mi, y me sigo rayando cada día pensando en esto, pensando en un tal vez que tal vez jamás ha existido. Y lloro sola, siento una gran angustia dentro, quiero otra oportunidad aunque se que no la merezco y es que no puedo dormir, me robaste la vida y aun sigo pensando en ti aunque mi cama este vacía. La culpa es mía por confiar en quien no debía y es que una persona mas me ha fallado, adivina quien. Y es que a base de palos me volví un desconfiado, pero sigo creyendo en ti aunque me hayas olvidado, en recuerdos y en tu corazón sigo estando, desde lejos puedes verme en mi fantasía llorando como una niña o como un bebe recién nacido. La intención era buena puse todo de mi parte, aunque ahora no aprecies esto se que lo apreciaras tarde o temprano. Promesas que dejan vacío en algún sitio y nunca vuelve a ser lo mismo....


Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, cuando lo que dices son solo palabras vacías , cuando dejan de creer en ti, cuando quieres arreglarlo todo y te sientes sin poder ante la realidad, te niegas aceptarla, te escondes y quieres que se acabe todo, intentas ser fuerte en presencia de los demás pero lo único que quieres hacer es llorar y llorar.